Segunda Pessoa.

Não vem com teus exageros, não agora. Não me diz que tua alma é partida, porque eu não acredito nem quero saber ou ser metade de coisa alguma. Também não quero tuas palavras grandiloqüentes, tuas palavras são apenas letras amontoadas, não atos. Chega de metáforas, as comparações são boas, mas são limitadas a referenciais que não podem substituir o ponto principal. Pára com os hipérbatos e as hipérboles, estás ultrapassando o limite que separa a beleza dos excessos inúteis. Não atue, encarne. Não se atinja, exploda. Não crie, transborde. Vês isso. É arriscado enxergar, mas sei que consegues.

Te peço, por favor, chega de dramas. Chega, chega. Tu entendes bem como as coisas funcionam: sabe que X leva à Y passando por Z, precisou entender montes de situações complexas pra se manter inteiro, valorizas e dependes do teu conhecimento forçado. Por que faz isso agora? Por que adornar a verdade com as tuas mentiras bonitinhas? Por que as situações impossíveis? Por que não usa o aceitável? Quer transformar tédio em poesia? Por que não é direto? Dói tanto assim falar o que é preciso? É tão complicado não se perder no labirinto que tu mesmo criou pra ti? Por que não fala de frente, olhando no olho, tremendo de medo? Não tem o que falar? Inventas tão bem.

Sabes de tudo. Não quero que abandones nada, isso é pedaço de ti agora: teu vício é a tua opção. Mas, faz por ti, às vezes grita. Grita, grita mesmo. E que o grito seja o mais natural possível. As sílabas do teu consciente. Tem medo do consciente? Tu podes ser tão egocêntrico a ponto de ter receio de ti mesmo? Estão te machucando essas palavras? Sei que não: são tuas. Tuas, tuas, elas e elas. Diz a elas exatamente o que queres dizer vez ou outra. Elas vão gostar do mesmo jeito, o problema não são elas, elas podem se embriagar à vontade com a tua merda, eu temo por ti. Sério, cara: estás te confinando. Esse ciclo que tu começaste te joga sempre no mesmo lugar. Não percebe? Vais rodar até ficar tonto e cair? Já estás tonteando.

Te ajudo com o sarcasmo, a ironia, a crítica, a insensibilidade, a franqueza desnecessária e a audácia, mas eu não sou tu, cara.

Queres tu ou eu fazendo isso?

Faz acontecer! Te desfaz e larga de mão. Coragem!

À.

Chegou feita fumaça. Era ríspida, seca, disforme, misteriosa. Cinza, se tinha cores escondia no corpo indecifrável: espesso, envolvente, impenetrável, invisível.

Era eu: vulnerável e perdido, olhos lacrimejando, boca seca, medo em forma de tremores incontroláveis, atônico, assustado. Cego.

Não via além: os olhos vermelhos denunciavam o estrago que se fazia esporadicamente em mim.

Passei então a respirar ofegante, sentindo-a entrar pelos poros, todos aberto; e a minha boca sentiu o gosto da fumaça, de fogo morto; nostálgico, frio. Ela invadia minhas narinas e eu experimentava toda a umidade do corpo se esvair dando lugar a um ardor dilacerante. Chegou aos meus pulmões soprando despretensiosa; sádica, divertia-se com minha incompreensão digna de pena. E meus pulmões murcharam, e o peito vazio. Opaco ecoando gritos secretos.

Alastrou-se pelo tronco, braços, mãos, dedos, pernas, pés, músculos, cérebro, fígado, rim, veias, vasos, artérias... E só me restou um coração escuro, sujo pelas cinzas do corpo queimado por dentro, batendo descompassado. Batendo pela fumaça.

Padecia paralisado, imóvel. Já não era eu, era recipiente dela. Aquela doença, aquele parasita, que me corria, me enlaçava, me apaixonava.

Envolvido, enfim, submerso na imaterialidade da névoa lancinante, já não tinha mais individualidade; perdia-me, e me misturava ao ar mórbido que não sufocava mais.

Aí percebi que era orgânica. Tive que ser roubado, roubado de corpo e espírito, até não sobrar de mim o suficiente para ser qualquer outra coisa diferente dela, pra notar que tinha um coração. Ela toda era um coração.

Coração inútil, disfuncional.

Fazia-me senti-la daquela forma, intensa e instantânea, para sentir-se a si mesma.

Então eu, inválido, louco e suicida, abandonei minha carcaça e me fundi como se fosse peça do quebra-cabeça incompleto. Evaporei na fumaça cinza.

Parte dela: nela, por ela.

Verbo silêncio.

Achava que tinha o controle sobre isso, ledo engano. Isso não é racional, é atemporal, não é fabricado: é matéria pronta, sem forma. No meio do hiato desconcertado, vi a realidade alheia; tudo passava e eu acontecia. Era palavra, verbo-sujeito e silêncio.
A revelação projetada na tela entre a podridão e a poesia funcionou pra desmascarar a vida fantasiada no meio das mentiras justificáveis, as meias verdades convenientes, as hipocrisias educadas, convenções sociais, diálogos prontos e o que vemos das pessoas: ilusões de óptica. O que sobra é intensidade, sobramos todos envolta dela. E quase todos são restos apáticos.
Fosse talvez a velocidade com que o filme passava, ou quão perturbador foi assisti-lo, fato é que ver-me materializado entre o caos de uma mente alucinada por cargas absurdas de compreensão, e sangrada pelos devaneios intensificados à custa da busca frenética pela fuga e saída de si mesma iluminava meu abismo. Enxerguei um real distorcido e fundido ao virtual, não são coisas paralelas; são complementares, indivisíveis.
Escrever é sucumbir a única verdade irrefutável: toda hora, tudo acaba um pouco.
É pelas palavras que me refaço, transformo apatia em necessidade. Porque eu preciso, e ainda não descobri o quê.




Nota Memória:
Desprazeres sutis revelados na face escura Dela. Bailava entre as cadeiras que sobraram da brincadeira iniciada há alguns minutos atrás. Olha com um riso besta enquanto conta os assentos sendo levados. Eram sete, restam três, foram oito: é sempre Ela. Nunca irá sentar-se, nunca irá brigar por um lugar, Ela não precisa: perde por diversão, brinca por prazer.






Aconselho a quem leu isso até o fim assistir Nome Próprio.

Atrasos.

- Nossos relógios marcam horas opostas. Como os ponteiros se encontrarão?
...Depois de tanto tempo era só uma lembrança pouco menos que apagada. Como aqueles sonhos confusos das madrugadas exageradamente tranqüilas: eu me recordava de imagens soltas, desencontradas umas das outras, uma névoa estranha encobrindo os ambientes, cores desbotadas, e eu sendo contrariado. Agora vejo alguém que não sou eu agindo no meu lugar...
- Três anos.
...Quando chove, o barulho das gotas se espatifando no telhado traz as noites que passávamos ao relento, e ela olhava e, em meio a cumplicidade que nos delatava, sorria e perguntava: ‘‘Nossos relógios marcam horas opostas. Como os ponteiros se encontrarão?’’ Ria meio sem jeito de volta, pensava em horas, minutos, dias, ponteiros, passagem e nela. Depois olhava para o céu nublado tentando ler nas nuvens laranjadas a resposta que eu não conseguia formular, e aí vinha um silêncio seco...
- Sabe, mesmo acostumado com a ausência, não posso evitar nostalgias alucinadas que vêm sem precisar de razões, remetentes ou momentos marcados.
...Olhava de novo para o rosto instigante ao meu lado, e aquela silhueta no meio da escuridão da madrugada ficava quase invisível encoberta pela sombra dos meus pensamentos: voando desorientados buscavam desesperadamente lógica entre relógios, tempos, chuvas, contrários, noites, viagens, torrentes e um casal embaixo do crepúsculo vermelho. E eu podia sentir o brilho dos olhos dela, fixos em mim, esperando ansiosos uma resposta. Vê-los apagar depois de balbuciar algumas besteiras me deixava mais furioso do que triste. Por não saber a resposta, que julgava ser algum clichê estúpido não muito mais criativo que os desconexos que eu arriscava, eu me sentia em um nível totalmente inferior ao dela: um andar a menos, anos atrás. Talvez por vaidade excessiva, egoísmo inexplicável, ou mais provavelmente, por ansiedade desmedida, a minha ignorância diante dela e daquele problema sem solução aparente, colocava-a em um lugar afastado...
- Não querias se aproximar, querias passar.
...Foi então que acabou. Era um dia quente de verão, como hoje: céu desmanchado em azul, sol servindo de enfeite, uma brisa fria vinda de canto nenhum soprando ligeira, instantes intermináveis, corações disparados, gritos de vozes embargadas misturados a lágrimas de um desespero irremediável, e eu de pé encarando meus faróis sem alento...
- Ainda a vejo sempre como o centro e o eixo, sou sombra e rodo perdido ao redor de ti cada vez mais depressa, tonteio, quase caio, e aí acordo.
...O sonho começava e terminava com ela, e dela lembro mais do que queria lembrar, lembro tanto que não é preciso ir até o passado para encontrá-la: é como um presente ausente, como sempre foi. Não estava organizado o suficiente para escutar de outro lugar, senão da mudez dos pesadelos amargos, a mesma pergunta que me desequilibra hoje como símbolo de um futuro interrompido, de morte.
- Não se encontram. É isso.